Député qui réfléchit

Il y a un mot en anglais que j'ai eu du mal à comprendre, il y a bien des années: 'oxymoron'.

Il y a longtemps, dans une galaxie lointaine, la gueule enfarinée, je demande à mes collègues de bureau:

"Hey guys, can someone explain me what 'oxymoron' means.

Silence.

Finalement, mon pote Bob dit:
"I can't give you a definition, but I can give you examples".

Moi: "go ahead please".

Bob:
"Microsoft Security".
"Government Efficiency".
"Military Intelligence".

A ajouter à la liste, en Français: "Député qui réfléchit".

Ah les hommes ! Terribles, non ??

M. Zi est envoyé vers 10 h au marché par sa femme récemment épousée pour acheter des escargots, car ils reçoivent ses beaux-parents à dîner à 19h. Il s'exécute en rechignant. Une fois les escargots achetés, sur le chemin du retour il rencontre un ami dans un bar, cela faisait une semaine qu'ils ne pas s'étaient vus. La rencontre se fête par une bière. Le cousin de son ami qui passait par là offre sa tournée, 2 bières il est 11h30, l'ami du cousin ravi de rencontrer les grands frères offre deux tournées, 4 bières il est 14h, étant bien élevé le cousin égalise la tournée; 4 bières il est 17h, l'ami qui se veut grand frère ne peut laisser cet affront et se doit d’effacer les scores il offre à son tour l’équivalent des tournées il est 20h, moi même je ne saurais vous dire à combien de bières je suis déjà. Le patron ravi d'avoir de si bons clients donne une pour la route 21h, l'ami du patron pour encourager ce dernier ne peut les laisser partir sans ouvrir la route 22h. Mr Zi est heureux mais il doit partir, ses beaux-parents arrivent à la maison quand même. Joyeux mais titubant, au second bar il rencontre une ex qu'il n'a pas revu depuis qu'il s'est marié. Elle est encore plus belle qu’à l'époque, il lui explique avec difficulté sa rude journée refusant de boire un verre mais accepte de l'honorer après une bière chez elle pour le requinquer 23h, Il s'endort et se réveille vers 9h le lendemain matin. Mon Dieu le repas, les beaux parents mais surtout ma femme!!! Armé de courage il ne peut prétendre une fois de plus à une rafle de la police. Il arrive donc sur le palier de sa maison met les escargots en file indienne et sonne. Sa femme ouvre la porte et lui de dire: - Allez les petits un dernier effort nous sommes arrivés. Avancez. Chérie écartes toi pour qu'ils puissent entrer. C'est la dernière fois que tu m'envoies acheter ces animaux qui marchent très lentement. Je meurs de fatigue, je vais me coucher...»

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Une rédaction incroyable

SUJET : Que pensez-vous de cette affirmation «  ventre affame n’a point d’oreille ! »

Le ventre est une partie du corps qui comporte les intestins, les estomacs, les foies, les poumons dans lequel la nourriture vient rester. Les oreilles de leur part sont situées sur la tête qui est séparée du ventre par le cou. Le ventre qu’il soit affame ou pas ne peut donc pas avoir d’oreille. La personne qui a dit donc que le ventre affamé n’a point d’oreille est zéro, il ne connaît pas la science et le corps humain. Il n’a pas fait le cours élémentaire. Pourquoi ? Nous aurons les preuves dans les lignes suivantes.

C’est la première fois d’entendre qu’il y a des oreilles sur le ventre et que ces oreilles disparaissent quand on a faim. Je crois que c’est un problème de sorcellerie car je n’ai pas moi les oreilles sur mon ventre. On dit même qu’il y a les gens qui ont quatre œil ? C’est le vampire ou quoi ? En tout cas ça n’a pas encore duré. Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j’ai mis l’enfant dans son ventre alors qu’on se disait seulement bonjour et en passant ; cette fille là fait jusqu'à son père à dit qu’on va m’amener à New-Bell c’est là que mon père a dit miracle ! Mon vieux cette affaire est sérieuse. Alors il décide d’acheter les ustensiles d’accouchement tel que les couches carre et rectangles et les petits caleçons de l’enfant. Mais ça m’avait étonné moi jusqu'à parce que je ne comprend pas moi comment quelqu’un peut seulement dire bonjour à une fille et l’enfant entre dans son ventre. C’est du jamais vu, on peut même déjà croire que la grossesse salutation existe déjà einh ! donc il faut faire déjà attention vous les garçons qui salue les filles en route. J’étais alors obligé comme c’était moi le père génital de l’enfant d’accompagner la fille à l’hôpital pour les visites prénatation alors que le meurtrier même de la fille était lui cool dans son coin. J’étais vraiment obligé car la fille disait à mon père que la visite c’est 7.500F alors que c’était 1.500F et 2.000F. Alors un jour quand on quittait à la maison je le dis mange et comme c’est une fille qui tourne trop les yeux, elle répondit que Arrivé à l’hôpital comme il n’y avait rien dans son ventre l’enfant a commencé à cogner NKEUM, NKEUM, NKEUM dans son ventre jusqu'à on comprenait dehors, la fille a commencé à tapoter son ventre en disant Mais l’enfant a toujours cogné. Moi-même ça me faisait déjà quelque chose. Alors j’ai mis ma bouche sur son ventre et j’ai cri que mais jusqu'à la l’enfant cognait toujours. C’est à ce moment que le docteur est venu et a dit : «Ventre affamé n'a point d'oreille ». C'est textuellement ça car la fille n'avait rien dans le ventre comme nourriture et les corps du bébé faisait des bruits, mais malgré ça, les oreilles de la fille et du bébé étaient toujours à sa place, donc celui qui a dit ça, comme je le disait dans mon introduction, ne connaît pas le corps humain, il n'a pas fait le cours élémentaire. Même si tu ne manges pas pendant une semaine, tes oreilles seront toujours là. C'est tout simplement un problème de sorcellerie. 

EN VILLE

  
A. Chaussée et trottoirs

1. La chaussée est réservée aux véhicules motorisés, aux charrettes, aux troupeaux de vaches, aux moutons, aux vendeurs ambulants.
2. Les trottoirs sont réservés aux vendeuses de mangues et d'arachide, aux préparateurs de café touba, aux réparateurs de voitures (et, consécutivement, aux carcasses des dites voitures), au séchage des briques, au stockage des marchandises diverses. Les véhicules peuvent cependant l'emprunter au cas où la chaussée est encombrée.
3. La rue n'est pas qu'un espace de circulation (ou d'embouteillage) : c'est aussi un marché. Selon la saison et l'arrivage des navires porte-conteneurs, vous y trouverez des guirlandes (Noël), des mouchoirs (prononcer "moussoirs"), des protège-volants et des enjoliveurs (toute l'année), des portraits de Serigne Touba (Magal), des cartes téléphoniques (toute l'année), des dattes (Ramadan), la dernière cassette de Youssou Ndour (une fois par an), des moutons (Tabaski), etc. N'hésitez pas à négocier longuement le prix, celui qui attend derrière vous aurait fait pareil.

  
B. Priorités
  
1. Le car rapide a TOUJOURS la priorité
2. En l'absence de car rapide (rare), c'est le taxi qui a priorité.
3. Le piéton n'a JAMAIS la priorité.
4. En cas d'absence de piéton (rare), c'est le deux roues qui n'a pas la priorité.
5. En cas d'absence de car rapide, de taxi, de piéton et de deux roues, c'est le véhicule le plus gros qui a la priorité.

    
C. Distances de sécurité   
1. Ne pas rouler trop près derrière un car rapide au risque de recevoir l'apprenti sur le capot en cas de rupture du train arrière.
2. Ne pas rouler trop près d'un taxi au risque d'emboutir son pare-choc, marqué de "Sant Serigne Touba " ou "A ma mère Anta Ndoye ", en cas de freinage brutal consécutif au "PSST" d'un client.
3. Laisser une distance minimale de 2m50 lorsqu'on double une charrette pour éviter d'exploser la tête du cheval s'il regarde brutalement à gauche.

   
D. Sens de la marche, intersections
  
1. Le sens de la marche se fait préférentiellement vers l'avant, mais vous pouvez remonter la bretelle de l'autoroute en marche arrière si vous vous êtes trompé de direction
2. Un feu vert ne signifie pas que vous avez la priorité, il est là à titre indicatif ; regarder à gauche et à droite avant de traverser le carrefour. De toute façon, un feu fonctionnel est un phénomène extrêmement rare.
3. Pour tourner à gauche à un carrefour, emprunter la voie de gauche le plus tôt possible pour raccourcir le trajet et empêcher celui qui vient en face de vous ralentir.
4. D'une manière générale, le côté gauche de la chaussée est toujours en meilleur état que le côté droit. L'emprunter en priorité.
6. Ne pas tenir compte de l'article D4 en cas d'embouteillage : doubler la file de véhicule par la droite, sur le trottoir de préférence, en tenant compte de l'article A2.
5. Les panneaux "Stop", "Cédez le passage" n'ont de sens que si vous avez un petit véhicule. Se référer à l'article B5.
6. Aux intersections embouteillées, s'engager le plus loin possible, par la droite ou par la gauche, pour bloquer le carrefour le plus tôt possible.

   
E. Signalisation lumineuse et sonore des véhicules
  
1. Statistiquement, une voiture qui met son clignotant à gauche tourne à 75 % à droite, à 5 % à gauche et va tout droit à 20 % (source : Direction des transports terrestres)
2. Il est indispensable de klaxonner dès qu'un autre véhicule est engagé, veut s'engager ou ne s'engage pas sur la même voie que vous.
3. Il est indispensable de klaxonner la voiture qui est arrêté devant vous au feu rouge AVANT que le feu ne passe au vert.
4. La nuit, rouler en plein phare pour montrer votre détermination au véhicule qui vient en face.
5. Les charrettes n'ont aucune obligation d'avoir une signalisation lumineuse la nuit.

  
EN DEHORS DE LA VILLE
 
En dehors des agglomérations, les mêmes règles s'appliquent à quelques nuances près.
  
1. Le camion a TOUJOURS la priorité.
2. En l'absence de camion, c'est le taxi-brousse qui a priorité.
3. En l'absence de camion et de taxi-brousse, les animaux errants ont la priorité.
4. Statistiquement, les ânes restent immobiles au milieu de la chaussée, les chèvres conservent leur direction et vitesse initiales, les moutons et les poules obéissent à la théorie du chaos (trajectoire erratique non prédictible). Source : Direction de l'élevage.
5. L'article D4 (roulez sur la voie de gauche) s'applique en toutes circonstances, surtout au sommet des cotes.
5. Une branche posée au milieu de la route annonce un camion de charbon de bois qui a renversé sa cargaison 500 m plus loin. Ralentir
6. Un parpaing sur le côté de la route annonce une crevasse consécutive à un glissement de terrain dû aux fortes pluies de l'hivernage 2002. Ne pas le déplacer, la direction de la voirie a programmé la réfection de la chaussée (source : Direction de la planification)
7. Dans les villages, les ralentisseurs sont faits pour être évités : les contourner par la droite ou par la gauche en perdant le moins de vitesse possible.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il le reprend, et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver. Pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un jeune passant au bas-fond avec la peur au ventre y trouve un compagnon et lui dit : « ah ! Heureusement, je vous ai trouvé sur mon chemin ; j’ai toujours eu peur de passer seul par ce bas-fond à une heure tardive ».
Et son compagnon répond : « moi aussi j’avais peur de passer seul ici de mon vivant ».

Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu’un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? » .
Les élèves répondent : « c’est un piège, le voyage n’a pas eu lieu ».

Un vieux anango envoyait son fils volé à tout moment. Mais un jour, il a été pris.
Ça criait de partout : « voleur, voleur, frappez le !! ».
Tout le monde accourait y compris le vieil anango. Quand les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a senti que le petit allait parler ; il dit : « tapez sur sa bouche sinon il va mentir sur quelqu’un ».

Une dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au pharmacien : « je veux tuer mon mari ». Le pharmacien refuse de lui donner le produit.
Elle soupire et dit au pharmacien : « attendez monsieur » et elle met sa main dans son sac d’où elle sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien.
Surpris, le pharmacien dit : « Madame, il fallait me dire que vous avez une ordonnance !! ».

Pierrot n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux.

Il avait entendu le mot " courtiser " par les vieux et il se demandait ce que cela voulait dire et comment cela se faisait.

Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer, elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder sa soeur Sylvie et son ami Mathieu se courtiser.

C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Sylvie et Mathieu ont parlé un petit moment, puis Mathieu a fermé presque toutes les lumières. Il a commencé par donner des coups de bouche à Sylvie et il l'a serrée très fort".

Je crois que Sylvie a commencé à se sentir mal car elle avait un drôle d'air. Mathieu a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre, car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.

Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade : Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Mathieu.

Je ne sais pas trop comment mais elle avait au moins huit pouces de long. À ce moment, Mathieu a poigné l'anguille avec une main pour ne pas qu'elle se sauve. Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grand comme des cinquantes cents. Sylvie a dit à Mathieu que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Tout a coup, elle a poignée l'anguille à deux mains, pendant que Mathieu mettait sur l'anguille une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.

Après, Sylvie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise de ciseau à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise à se lamenter et Mathieu a presque brisé le sofa à force de grouiller.

Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussés un grand soupir et lorsque Mathieu s'est levé, j'ai vu qu'il avait tué l'anguille. Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les tripes lui sortait du corps.

Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigués de la bataille mais ils ont recommencé à se courtiser de nouveau. Mathieu a encore donné des becs à Sylvie et il l'a serrée très fort.

" TABRARNOUCHE, l'anguille n'est pas morte ", je me suis dit. Elle s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après 35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à la tuer et cette fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était morte, parce que Mathieu à enlevé la peau de l'anguille et l'a jeté dans la toilette.

Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit: « Tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture du foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans. »

L’âne accepta de la tête. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c'est trop. 20 me suffiront.

Dieu dit : D'accord !

Dieu créa le chien et lui dit : Tu garderas la maison de l'homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras des os et tu vivras 25 ans.

Le chien accepta de la tête. Toutefois, objecta-t-il, vivre 25 ans, c'est trop ; 10 me suffiront.

Dieu dit : D'accord!

Dieu créa le singe et lui dit: Tu sauteras d'une branche à l'autre ; tu feras des grimaces et tu vivras 20 ans.

Le singe accepta de la tête. Toutefois, objecta-t-il, vivre 20 ans c est trop ; 10 me suffiront.

Dieu dit : D'accord.

Finalement, Dieu créa l'homme et lui dit: Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux, tu domineras la terre et tu vivras 20 ans.

L'homme accepta de la tête : Oui, Seigneur. Toutefois, 20ans c'est trop peu. Donnes-moi, Seigneur, les 30 ans que l'âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 que le singe a refusés.

Dieu accepta aussi de la tête.

Depuis lors, l'homme vit ses 20 ans d'homme... Il se marie et pendant 30 ans il travaille comme un âne. Puis, lorsque ses enfants sont partis, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison... Arrivé à l'âge de la retraite, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d´une maison à l'autre, d´un fils à l'autre et en faisant des grimaces pour la joie de ses petits-fils.

Dans un procès, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Madame Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh oui, je vous connais, Monsieur Langlois ! Je vous connais depuis votre enfance et, sincèrement, vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh oui, je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :

- Madame Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais. Je connais Monsieur Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé son épouse avec trois femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh oui, je le connais!

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je l'envoie pourrir en prison pour outrage à la Cour ...

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque « MODOU », son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle « MODOU » :
- « Ciao, « MODOU », comment ça va ? »
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassée »
- « Mais « MODOU », sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassée !? »
Mais, pris de remords, il pense que « MODOU », pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais « MODOU », c´est un Terre-neuve, un chien qui nage bien; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine? »
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, lui mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et remplis la piscine d'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quelle incendie « MODOU »,? »
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme! »
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, comme elle l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin « MODOU », ma femme me trahit avec mon meilleur ami? «MODOU »,  je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

Arouna dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 6 ans ».

Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes Français ont repêché une voiture tombée dans un lac en 1948 et les phares de la voiture étaient toujours allumé ».

Arouna s’écrie : « papaaa !! Toi aussi ».

Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l’âge de l’enfant, j’éteins l'un des phares de la voiture ».

Un français rencontre un vieux bété à l'aéroport d'Abidjan et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».

Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à son tour :
« bonzou ma pétè, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas à panthère ».

Un fou tombe de son lit pendant qu’il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place. Heureux, il dit:
« Tchiééé !! Donc si je ne m’étais pas levé tout à l’heure, j’allais tomber sur moi-même ».

Une femme descend du boulot et dit à son mari : « dans le parking un voyou m’a fait deux propositions : je te tue ou je te viole ».

Le mari lui demande :« qu’as-tu fait ? ».

Elle répond : « imbécile, tu ne me vois pas ou bien? ».

J'en ai vu des vertes et des pas mures lorsque j'ai travaillé en maternité... Le papa qui gare sa voiture à la starsky et hutch sur le trottoir... il sort les bagages, les dossiers de sa femme, tout ce qu'il faut pour l'accouchement, père efficace il n'oublie rien lorsqu'il arrive dans notre bureau, il nous explique que sa femme est sur le point d'accoucher... il l'a juste oubliée a la maison... A ce moment, son téléphone portable sonne ; elle est en train d' accoucher devant chez elle avec les pompiers!!!! (le papa ayant tout amené à la maternité, tout, sauf la mère).

Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou :
« alors pour qui te prends-tu aujourd’hui ? » .

Le fou répond : « Dieu m’a dit que je suis le pape » .

Un autre fou qui passe à côté (se prenant pour Dieu) rétorque :
« Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit » .

Un fou passait dans une rue et entendait un pasteur qui délivrait un fidèle en ces termes : « satan sort de ce corps ; vas-t-en ! Quitte cette demeure vite ! ».

A l’instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons secourir satan vite ».

Le fou entra dans l’église et se mit à crier : « noooon ! Noooon ! satan ne sort pas c’est un piège ; maison coûte trop chère à Abidjan. Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce corps sinon tu es perdu ».

Un prête catholique en visitant la jungle s’est perdu et s’est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ».

Et le miracle s’accomplit. Le lion s’agenouille et dit : « Seigneur bénit ce repas… ».

Imagine la suite.

Dans une école primaire d’Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe est toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d’arbre et décide d’être un soldat. Devinez le calvaire du maître…

Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m’as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».
Devinez la suite.

J’ai arrêté de lire journal ; c’est mieux.

Tout corps plongé dans un liquide subit ... une lessive.
Le futur du verbe bailler ... dormir.
Pour dormir sans se faire piquer par des moustiques ... il faut dormir avec un mousquetaire.
Qui est le plus grand chanteur de France ... Barry White.
L'eau potable, c'est celle qu'on peut ... mettre dans un pot.
Si un train peut en cacher un autre, alors un autre peut en cacher un train.
Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', le sujet de la phrase est ... en prison.
Un oiseau migrateur est ... l'oiseau qui ne peut que se gratter la moitié du dos.
À quoi sert la peau de la  vache ? ... garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? ... Les 2 de devant sont pour  courir, les 2 de derrière pour freiner.
On dit 'chevaux' ... quand il y a plusieurs chevals.
Qui a été le premier colon en Amérique ... Christophe.
Je me réveille et à ma grande surprise ... je suis encore vivant.
L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ? ... Le passé, madame !
Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? ... Parce que dans l'eau poivrée, ils passeraient tout le temps à tousser.
À la fin, les soldats en ont assez ... d'être tués.

1. SOCIALISME
Tu as deux vaches et tu donnes une à ton voisin

2. COMMUNISME
Tu as deux vaches le gouvernement prends les deux et te donne le lait

3. FASCISME
Tu as deux vaches, le gouvernement prends les deux et te vends le lait

4. NAZISME
Tu as deux vaches, le gouvernement les prends et te tue

5. BUREAUCRACISME
Tu as deux vaches, le gouvernement prends les deux, tue une, traie l'autre et verse le lait en brousse.

6. CAPITALISME TRADITIONNEL
Tu as deux vaches, tu vends une et tu achètes un mâle, tu multiplies tes vaches et il y a croissance économique. Tu les vends, prends ta retraite et vit sur tes bénéfices

7. SOCIETE AMERICAINE
Tu as deux vaches, tu vends une, tu obliges l'autre à produire du lait comme 4 vaches. Après, tu engages des consultants pour savoir pourquoi la vache est morte.

8. SOCIETE FRANCAISE
Tu as 2 vaches, tu te mets en grève parce que tu veux une troisième.

9. SOCIETE ALLEMANDE
Tu as deux vaches, tu les modifies pour quelles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.

10. SOCIETE ITALIENNE
Tu as deux vaches, mais tu ne sais pas ou elles se trouvent. Tu dis ha !! et prends une pose déjeunée.

11. SOCIETE RUSSE
Tu as deux vaches, tu les comptes et constates que tu as 5 vaches. Tu les comptes encore et constate que tu en as 42. Tu compte encore une fois et trouve qu'elles sont deux. Tu arrêtes de compter et tu ouvres une autre bouteille de vodka.

12. SOCIETE SUISSE
Tu as 5000 vaches, aucune ne t'appartient. Tu factures le gardiennage aux autres.

13. SOCIETE CHINOISE
Tu as deux vaches, tu as 300 personnes pour les traire. Tu proclames le plein emploi, la haute production bovine et arrête le journaliste qui publie les vrais chiffres.

14.. SOCIETE ANGLAISE
Tu as deux vaches, elles sont toutes folles.

15. SOCIETE Burkinabé
Tu as deux vaches, tu les bouffes et tu rêves que des donateurs ou investisseurs étrangers t'en donneront d'autres.

Un fou se retrouve au bord du fleuve Niger à Gao. Il aperçoit de loin un crocodile et s'approche très calmement du reptile. Soudain, il bondit sur le crocodile, l’attrape par la queue et se met à le tirer. Le crocodile ne sachant ce qui se passe et ayant eu très peur saute dans l'eau. Mais le fou ne lâche pas prise et serre encore plus fort le crocodile qui l'entraîne dans l'eau.
Quelques heures plus tard, le fou ressort de l'eau tout mouillé et s'écrie en direction du fleuve où se trouve le crocodile :
- Hou, hou, hou ! J'ai eu peur, mais tu as eu plus peur que moi. J'ai eu peur, mais tu as eu plus peur que moi ...

Interview d'un champion de natation à Bamako par un journaliste sportif :
Journaliste : Il n'y a ni fleuve ni piscine à Sikasso qui est votre ville d'origine et de résidence, où est-ce que vous êtes vous entraîné pour remporter la compétition ?
Champion (mis en colère par cette question) : Effectivement ! Mais y'a des puits à Sikasso et je me suis entraîné dans les plus gros puits de Sikasso.
Journaliste (très en colère de la réponse) : D'accord. J'espère que la prochaine fois vous vous entraînerez dans les tuyaux de robinets pour encore être meilleur.
Champion (très joyeux de la réponse qu'il va larguer) : Non, je serai encore champion en faisant même plus ... En m'entraînant dans des vaisseaux sanguins.

- Alors toi, qu'est ce qu'elle fait ta mère ?
- Ma mère, elle est informaticienne.
- Et toi ? (A un deuxième enfant)
- Ma mère, elle est morte.
- Et avant de mourir, qu'est ce qu'elle faisait ?
- Elle a fait : "hwaaaaaaaaa wwooooooooow"

- Je te parie que dès que le feu passe au vert, la voiture rouge va engloutir le scooter qui se trouve devant lui
Et paf ! C’est fait.
Son ami lui demande :
- Mais comment t'as fait pour savoir ? Je voudrais apprendre aussi.
- OK, on commence tout de suite. Penche-toi sur la table
- Tu es sûr que c'est la bonne méthode ?
- Ben oui, tu verras. Plie tes 2 jambes.
- Puis, baisse ton pantalon.
L'autre qui commence à réagir :
- Tu ne voudrais pas m'enculer par hasard ?
- Ben ouais, tu vois, ça commence à venir.

L'un qui dit :
- J'ai de la chance, ma femme est un ange.
L'autre répond :
- Ah oui ! Tu as vraiment de la chance, la mienne est toujours en vie.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Rep : Vous enlevez la goupille et vous la lui renvoyez.

Le pilote qui parle dans son micro et oublie de couper le micro.
Et qui dit, maintenant je vais me taper 1 café et l'hotesse de l'air.
Tous les passagers ayant entendu, l'hotesse de l'air se précipite pour dire au pilote qu'il a oublié de fermer le micro. Et au passage, un passager l'intercepte (psi psi), vous avez oublié de prendre le café.

Un gars se trouve dans un taxi. Ils arrivent au feu, qui est rouge. Le chauffeur de taxi grille le feu. Le passager lui dit :
- mais tu es fou, tu vas nous tuer.
- mon beau-frère a toujours fait ça, et il est en bonne santé. répond le chauffeur de taxi.
Au second feu, encore rouge, le chauffeur accélère et brule encore le feu. Alors là, son passager commence à s'énerver et lui crie dessus :
- mais tu vas nous tuer ... je vais déscendre du taxi si ça continue ... tu es un salop.
Troisième feu, toujours rouge, le chauffeur de taxi fonce et le grille une fois de plus.
Le client s'énerve : t'es qu'un con, taré, malade, tu vas nous tuer. Je veux déscendre du taxi.
Le chauffeur :
- Calmez-vous monsieur, je vous ai dit que mon beau frère a toujours fait ça, et est toujours en bonne santé. Calmez-vous.
Au quatrième feu, celui-ci est vert, et le chauffeur de taxi s'arrête brusquement.
Le client étonné demande : Pourquoi tu t'arrêtes ?
Chauffeur de taxi : Le feu est vert, mon beau-frère n'est pas loin d'ici, il pourrait passer.

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette burkinabé".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette burkinabé". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait
n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette burkinabé".
Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette burkinabé" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette burkinabé".
Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette burkinabé".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette burkinabé" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette burkinabé". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette burkinabé"...... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette burkinabé".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je le place sur ce foutu web site pour que beaucoup de gens tombent dans le piège ou que quelqu'un m'envoie un mail un jour pour me dire ce que c'est que cette sacré brouette.

Une blonde arrive chez un medecin :
- Docteur j'ai mal, j'ai mal, j'ai mal.
- Calmez vous, qu'avez-vous donc ?
- Docteur quand j'appuie sur mon dos, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez j'ai mal, quand j'appuie sur mon ventre j'ai mal.
Le Docteur lui dit :
- Toi, tu dois être une vraie blonde.
- Et pourquoi ?
- Tu as le doigt cassé.

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
Alors le gars, il s'étire, il s'étire, il s'étire et puis il pète.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ....

Aider son prochain !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar, et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est quatre heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir !
- De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
- Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
- Là, sur la balançoire !

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

L'intelligence

L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais régulièrement passer des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait : "Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone : "C'est très simple.
Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
Vous savez comment ça se passe : si vous répondez mal, vous êtes viré !
- Oui oui, OK !
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !
- Bravo ! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné.

De retour à Paris, notre Président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ??
- Si tu réponds bien, tu passes le test avec succès ; en revanche, si tu réponds mal, tu es viré !
- Bon, vas-y...
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ???
- Euh, attends un peu. Je n'étais pas préparé à ça. Tu me laisses quelques minutes pour y réfléchir et je te rappelle. D'accord ??
- Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Chirac vient de me poser une question et ce n'est vraiment pas évident. Tu peux m'aider ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ???
- Ben, c'est moi !!
- Parfait ! Merci !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux à nouveau me poser ton énigme.
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ???
- C'est Nicolas Sarkozy !!
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!

Un ivrogne complètement saoul tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande :
- Vous n'auriez pas plutôt un sandwich comme tout à l'heure ?

Tous les passagers d'un avion sont à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le co-pilote manquent. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre " pas possible, ça doit être une blague..."
Quand arrive le co-pilote avec un chien d'aveugle, les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces abrutis ne vont pas crier à temps !

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho :
- Essaie mon pantalon...
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il répond alors:
- C'est là où je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...
A la fois fier de lui et amusé, le marie ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement :
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariée répond alors :
- C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude.

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

- Un autre demi SVP.

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et il pense que vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui mardi et le petit garçon demande à son papa comment qu'on fait.
- Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?, lui répondit le père.
Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du vendredi, le papa s'excuse et dit à son fils :
- Bon, écoute, voilà, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire.
Au soir, le garçon a passé un début de soirée bien arrosé avec sa copine et il sent qu'il va passer à l'action. Il appelle son père :
- Allo, allo, papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?
- Tu la mets sur le canapé...
- Ca y est, elle y est. Et après?
- Tu la déshabilles...
- Ca y est, c'est fait. Et après?
- Tu vois, euh...le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans.
Le garçon a mis le talkie-walkie.

Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allô, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe.
- Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.
- Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.
- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Prend-la ta voiture.
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien la maison, ma chérie ?
- Elle est affichée à 4,2 millions, mon amour.
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime.
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui, ce portable ?

Un vieux couple décide d’aller voir les courses pour la première fois de leur vie, à l’hippodrome. Une fois sur place, les deux époux rencontre un ami.
- « Hé, mais c'est Robert ! Qu'est-ce que tu fais là ? »
- « Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer... »
- « Alors tu vas m'expliquer » répond le mari, « parce que je n'y connais rien du tout. »
- « Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté. Tu es marié depuis combien d'années ? »
- « 15 ans » répond l’homme, ravi d’être ainsi aidé.
- « Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ? » Questionne leur ami.
- « 7 fois. »
- « Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné ? »
-« 12 ans »
- « Et pour terminer, vous habitez à quel étage ? »
- « Au quatrième. »
-« Parfait ! Je coche donc pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4. »
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4. Alors, l’épouse, qui n’avait rien dit jusqu’à présent, attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:
- « Si tu avais dit la vérité, nous serions riches ! »

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sait que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre :
- « Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous ! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal » et, ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l'avocat dit :
- « En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge… Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable. »
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : « Coupable »
Alors l'avocat demande :
- « Mais comment cela se fait-il? Vous auriez dû avoir un doute et il aurait dû profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte... »
Alors le représentant du jury répond :
- « Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non. »

C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit. Son amie lui dit :
- « Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari, un jour qu’il rentrait vers 3 heures du matin. Alors qu’il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher, je lui ai dit ‘C'est toi Bernard ?’ »
Alors l'autre, incrédule, demande :
- « Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? »
- « Plutôt, oui ! Il s'appelle Georges. »

Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique :
- « Voila, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer. »
Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l'attraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier :
- « Au secours, je suis un homme ! »
Et le tigre lui dit :
- « Tais-toi ou on va se faire virer tous les deux ! »

Un homme arrive aux portes du paradis et commence le récit de sa mort.
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. »
« Ah bon ? » répond St-Pierre passionné. « C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. »
« Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. »
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :
« Franchement, je ne sais pas comment je suis arrivé ici. J’étais caché dans un frigo. »

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope :
- « Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? »
- « C’est toi, le lion » répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- « Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? »
- « Toi, bien évidemment » répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. Et, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- « Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? » L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Le lion se redresse difficilement et lance à l'adresse du pachyderme :
- « Eh ben quoi ? On peut même plus se renseigner ? »

Un médecin s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... Le docteur dit à la sage femme qu'il part manger et demande de l'appeler dès qu’il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- « Psssst ? Psssssssssst ! »
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- « Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? »

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte de la pollution, du cholestérol, du bruit, des embarras gastriques chroniques… enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population française compte 60 millions d'habitants. Si on met de côté les 23 millions de retraités, il reste 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retient encore 23 millions d'étudiants et écoliers, plus de 3,8 millions de chômeurs, plus de 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste que 4,275 millions fainéants pour bosser.
En soustrayant les 935 400 militaires, les 1 645 820 immigrés clandestins, les 937 690 personnes hospitalisées et les 756 088 taulards, il ne reste que deux pauvres idiots pour faire le boulot :
Toi et moi !
... Et toi, tu glandes, là, assis à lire ces salades… Pas étonnant que je sois surmené !

Alphonse a été pris la main dans le sac en train de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal.
- Plaidez-vous coupable ou non coupable ? demande le juge
- Votre Honneur, répond Alphonse, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense.
- Mais enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait ! Que pourrait dire un avocat pour votre défense ?
- Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire

A la fin du mois, un employé reçoit son salaire et, constatant une anomalie, va se plaindre à la comptabilité :
- Il manque vingt euros sur ma paie.
- C'est exact, mais vous aviez reçu vingt euros de trop sur votre précédente fiche de paie, pourquoi n'avez-vous pas réagi à ce moment ?
- Ecoutez-moi bien, une erreur ça passe, mais alors là, deux, trop c'est trop !

Un professeur de psychologie commence ainsi son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différentes phases de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour madame, pourrais-je parler à Jacques s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, monsieur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il pose à nouveau la même question et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Le professeur réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par la dame devenue complètement hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Pour illustrer son propos, le jeune homme se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et demande :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit :
- On jardine ?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre du travail à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, Y A BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET LA, PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et répond très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Un touriste japonais arrive à l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller contempler la Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et confie :
- Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Le chauffeur reste indifférent malgré son agacement. Arrivé à la Tour Eiffel, il dépose le voyageur :
- Voilà Monsieur, cela vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix :
- Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Da, j'écoute. C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 rue de Saint-Pétersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Le lendemain, à 6 heures du matin, une opération musclée est menée rue de Saint-Pétersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à inspecter les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…

Un homme se promène avec un crocodile dans Bamako. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous, que faites-vous avec ce crocodile en pleine ville ?
- Je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez-le donc au zoo.
- Ce n'est pas une mauvaise idée.
Une heure plus tard, le policier revoit cet homme en compagnie du crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Oui et cela lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette s'écrie :
- Maman, qu'est-ce que tu fais ? Tu es toute nue !
La maman répond :
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette passe quelques jours de vacances chez sa grand-mère. Après le souper, la fillette va prendre son bain. Elle sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère s'exclame :
- Ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
La fillette répond :
- Mais grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !
Quelques jours plus tard, la grand-mère se promène toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père s'étonne :
- Oh, qu'est-ce que tu fais là ? Tu es toute nue !
La grand-mère répond :
- Mais non, je ne suis pas nue ! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père réplique :
- Cela doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !

Un autobus emmène des politiciens au Congrès. Malheureusement, il quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, seul témoin de l'accident, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, aperçoit l'autobus écrasé et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieux monsieur lui répond qu'il les a tous enterrés. Le shérif, étonné, poursuit avec une autre question :
- Etaient-ils TOUS morts ?
Le vieil agriculteur :
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu éméché.
- Hips ! Elle ne va pas encore être contente… Je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool.
Le matin, Sonia s'écrie :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison
de votre séjour? Et le gars lui répond: "Eh bien, tout a commencé quand je
me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait
une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon
père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma
belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du
coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma
femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il
est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père
(et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le
demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est
aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et
n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on
cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma
belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma
femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi
je suis ici maintenant?"

- Mon mari est une véritable tête sans cervelle, dit une dame à une voisine. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes après, le mari arrive en courant.
- Oh ! Ma chérie, dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la cagnotte de 4 millions d'euros !
Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel !

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brune lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brune demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud. Tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- J'en suis sûr !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez-vous me laisser votre place ? Je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève pour lui laisser sa place, puis lui fait remarquer :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Cela fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond :
- Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois.

C'est un homme qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. L’homme lui dit:
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau monsieur.
- Ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça

Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche, une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup, tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descends du manège !

L'ordinateur est-il féminin ou masculin ? La question a été posée à deux groupes d'experts ; l'un constitué de femmes, et l'autre d'hommes. Chaque groupe devait fournir quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer ;
2) Il a beaucoup d'informations mais aucune imagination ;
3) Il est supposé vous aider, mais la moitié du temps il est LE problème ;
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne ;
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous ;
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ;
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Deux amis se rencontrent après avoir été plusieurs années sans se voir. Le premier dit :
- Viens, je t'invite à dîner ce soir. Je te présenterai ma femme et mes enfants !
- Avec grand plaisir, où habites-tu ?
- C'est facile, je suis au 51 boulevard du Maréchal Joffre. A l'entrée, tu n'as qu'à sonner sur le chiffre 17 avec ton coude. Je pourrai ainsi t'ouvrir la porte à distance. Tu n'auras qu'à ouvrir la porte avec ton pied. Tu te diriges ensuite vers l'ascenseur qui sera devant la porte. Tu appuies sur le bouton d'ascenseur avec ton coude. Une fois entré, tu presseras sur le bouton numéro 5 avec ton coude. Mon appartement se trouve au 5 ème étage. Tu n'auras plus qu'à cogner à la porte 17 avec ton pied et je viendrai t'ouvrir.
- Tu peux m'expliquer pourquoi il faut que j'appuie toujours avec le coude et ouvre les portes avec les pieds ?
- Parce que tu ne viendras quand même pas avec les mains vides !

Un homme prend l'avion pour la première fois. Nerveux, il demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi, madame, vous ne remettez pas de parachute à chacun des passagers ?
- Non, monsieur, ce n'est pas nécessaire.
- Comment pouvez-vous répondre comme cela ? Il y a un mois, j'ai fait une croisière et à chaque passager, l'équipage avait distribué une ceinture de sauvetage. Pourtant, les gens sachant nager sont beaucoup plus nombreux que ceux qui savent voler !

Pendant la répétition d'un mariage, le futur marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune :
- Je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage… Au moment de vous tourner vers moi pour me faire promettre de l'aimer et de lui être fidèle pour toujours, j'aimerai que vous oubliez ce passage.
Le prêtre accepte en prenant les 100 dollars et le futur mari repart satisfait. Le jour du mariage, les deux jeunes mariés échangent leurs vœux. Le révérend regarde l'homme dans les yeux et lui demande :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, de lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder aucune autre femme qu'elle ?
L'homme, stupéfait, confirme d'une voix timide :
-Oui.
Après la cérémonie, le mécontent va voir le religieux et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal.
Le pasteur rend les 100 dollars à l'époux et lui répond :
- Elle m'a fait une meilleure offre…

- « Si je venais à mourir, tu te remarierais ? » demande une femme à son mari.
- « Bien sur que non ! » lui répond-il.
- « Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? »
- « Bien sur que j'apprécie ! »
- « Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? »
- « Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... »
- « Tu te remarierais ? » demande-elle, l’air triste.
- « Ben oui... »
- « Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? »
- « Où voudrais-tu que l'on dorme ? »
- « Tu remplacerais mes photos par les siennes ? »
- « Heu...oui, bien sur... »
- « Et elle se servirait de ma voiture ? »
- « Non, elle ne sait pas conduire... »
- …

Trois frères quittent leur mère, restée en Italie pour s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent des années plus tard et parlent des cadeaux qu’ils lui ont envoyés.
Le premier dit :
- « J'ai fait bâtir une grande maison pour maman. »
Le deuxième dit :
- « Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »
Le troisième sourit et dit :
- « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point elle aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 d’euros !
La mère leur écrit un petit mot à chacun, pour les remercier :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il decide de faire un petit essai le
soir-même.
Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop frequentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arreter,se
garer sur le bas coté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et
faire semblant de verifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense tres fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et
continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et
s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui repond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je verifie l'essieu arrière, repond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, verifiez aussi le frein
à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici !!!

Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez en l'air et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes vraiment trop con. On nous a volé la tente !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "

Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d'autres,
lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière !
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une
dizaine de bières.
Après tout, la science a aussi besoin de héros....
Au bout de nos dix bières :
* Nous avions tous pris du poids
* Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
* Nous ne pouvions plus conduire correctement
* Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
* Nous refusions obstinement de reconnaître que nous avions tort meme
lorsque cela était évident.
* Pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

C'est un vieux Juif qui va mourir et qui dit à sa femme :
- On va donner le magasin à David !
- Pourquoi pas à Moshé ? Moshé est intelligent, et pour le magasin, c'est bien !
- Bon d'accord ! Mais la voiture, tu la donnes à Samuel !
- Mais pourquoi tu veux la donner à Samuel et pas à Isaac ? Isaac, il sait conduire et Samuel ne sait pas !
- Bon d'accord...Mais alors la villa, tu vas la donner à Sarah !
- Mais pourquoi tu la donnes à Sarah alors qu'elle en a déjà une ? Tu devrais la donner à Elie !
- S'il te plaît ma femme ! C'est toi qui meurs ou c'est moi ?

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- Ça représente quoi, ce truc ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe.
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- Ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

Un homme se fait arrêter au volant de sa voiture, parce qu'il roule à plus de 200.
L'agent s'approche de la voiture et lui dit :
« Je suppose que vous savez pour quelle raison je vous arrête. Donnez-moi les papiers du véhicule.
- Non.
- Comment ça, non ? Reprend l'agent interloqué. Descendez du véhicule !
- Non. Répond l'homme impassible.
- Ouvrez le coffre ! Hurle l'agent qui n'en croit pas ses oreilles.
- Non, il y a un cadavre à l'intérieur.
- Quoi !? Je vais voir mon supérieur, prévient-il. »
Il s'éloigne et revient une seconde plus tard avec son supérieur.
« Bonjour Monsieur, voulez-vous bien descendre de la voiture s'il vous plait, demande prudemment le supérieur.
- Mais bien sûr, et il descend.
- Vous avez les papiers du véhicule ?
- Les voici.
- Vous pouvez ouvrir votre coffre ? »
Il l'ouvre, le coffre est vide. L'agent regarde, le remercie et l'homme referme son coffre.
Le second agent reprend :
« Voilà mon collègue m'avait dit que vous aviez un cadavre dans votre coffre. »
L'homme fait mine de rire et lui répond :
« Vous savez si vous l'écoutez il finira par vous dire que je roulais à 200 à l'heure. »

Un Ecossais donne un dîner dans son château. Les invités arrivent, s'installent et se retrouvent devant des assiettes pleines de pain dur. Ils n'osent rien dire, commencent à manger tant bien que mal. A ce moment-là, le domestique entre et demande au lord :
- Est-ce que je dois amener la poule, monsieur ?
- Pas tout de suite, pas tout de suite.
Les invités, rassurés, mangent leur pain de plus belle, pour pouvoir passer à la suite. Le domestique fait une nouvelle apparition :
- Dois-je amener la poule, monsieur ?
- Pas encore, pas encore.
Les invités finissent tous rapidement leurs assiettes. Le lord sonne alors le domestique et lui demande d'amener la poule. Celui-ci revient avec dans les mains une poule bien vivante, et la tend au lord qui la lâche sur la table en expliquant aux invités :
- Ce serait tout de même bête de gaspiller toutes ces miettes !

Un cadre vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Le premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
Une voix répond :
- Vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- Heu... Non...
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros crétin ?
- Heu... Non... répond le directeur, interloqué.
- Parfait ! répond le type. Et il raccroche son téléphone.

Pendant un entretien d’embauche, le directeur des ressources humaines demande à un jeune diplômé de Polytechnique :
- Quelles sont vos prétentions ?
Le jeune ingénieur :
-Autour de 15 000 € par mois, négociable en fonction des avantages que vous offrez.
-Bien, chez nous les contrats se présentent comme suit : Frais médicaux pris en charge par la société, 5 semaines de congés payés, 22 jours de RTT, une prime d’intéressement allant jusqu’à 300 000 € par an, plus une voiture de fonction de type AUDI A4 changée tous les ans ?
Le jeune homme ébahi :
-Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?
- Non, Mais c'est vous qui avez commencé !

A la fin d’un entretien d’embauche, le DRH demande au candidat
-Je vous montre un dessin : il s’agit d’une mer infestée de requins. Trois hommes sont à l’eau. L'un tient un grand couteau et est prêt à défendre sa vie. Le deuxième évolue en toute confiance bien que totalement désarmé. Le troisième, enfin, avait pris la précaution d'emporter un bazooka. Auquel de ces personnages vous identifiez-vous ?
- Heu... Au premier ?
- Désolé. Dans notre entreprise, ce sont des requins dont nous avons besoin !

Un ingénieur arrive en vélo à un rendez-vous avec un autre ami ingénieur
- Où as-tu trouvé ce vélo ? demande le premier.
- En fait, je marchais hier soir au bord de la route, j'étais dans mes pensées et je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux.
Le premier acquiesce et lui dit :
- Tu as eu raison, ses vêtements auraient vraiment été trop serrés !

Un homme est devant la télévision quand sa femme l’interpelle :
- En lavant tes pantalons, j'ai trouvé un papier avec écrit Monique.
- Oh ! C'est aux courses: le cheval sur lequel j'ai parié s'appelait Monique. Je voulais me souvenir du nom.
Trois jours après, la femme l’attend sur le pas de la porte très énervée :
- Tiens, ton cheval a téléphoné !