Tout corps plongé dans un liquide subit ... une lessive.
Le futur du verbe bailler ... dormir.
Pour dormir sans se faire piquer par des moustiques ... il faut dormir avec un mousquetaire.
Qui est le plus grand chanteur de France ... Barry White.
L'eau potable, c'est celle qu'on peut ... mettre dans un pot.
Si un train peut en cacher un autre, alors un autre peut en cacher un train.

Un fou se retrouve au bord du fleuve Niger à Gao. Il aperçoit de loin un crocodile et s'approche très calmement du reptile. Soudain, il bondit sur le crocodile, l’attrape par la queue et se met à le tirer. Le crocodile ne sachant ce qui se passe et ayant eu très peur saute dans l'eau. Mais le fou ne lâche pas prise et serre encore plus fort le crocodile qui l'entraîne dans l'eau.
Quelques heures plus tard, le fou ressort de l'eau tout mouillé et s'écrie en direction du fleuve où se trouve le crocodile :
- Hou, hou, hou ! J'ai eu peur, mais tu as eu plus peur que moi. J'ai eu peur, mais tu as eu plus peur que moi ...

Interview d'un champion de natation à Bamako par un journaliste sportif :
Journaliste : Il n'y a ni fleuve ni piscine à Sikasso qui est votre ville d'origine et de résidence, où est-ce que vous êtes vous entraîné pour remporter la compétition ?
Champion (mis en colère par cette question) : Effectivement ! Mais y'a des puits à Sikasso et je me suis entraîné dans les plus gros puits de Sikasso.
Journaliste (très en colère de la réponse) : D'accord. J'espère que la prochaine fois vous vous entraînerez dans les tuyaux de robinets pour encore être meilleur.
Champion (très joyeux de la réponse qu'il va larguer) : Non, je serai encore champion en faisant même plus ... En m'entraînant dans des vaisseaux sanguins.

- Alors toi, qu'est ce qu'elle fait ta mère ?
- Ma mère, elle est informaticienne.
- Et toi ? (A un deuxième enfant)
- Ma mère, elle est morte.
- Et avant de mourir, qu'est ce qu'elle faisait ?
- Elle a fait : "hwaaaaaaaaa wwooooooooow"

- Je te parie que dès que le feu passe au vert, la voiture rouge va engloutir le scooter qui se trouve devant lui
Et paf ! C’est fait.
Son ami lui demande :
- Mais comment t'as fait pour savoir ? Je voudrais apprendre aussi.
- OK, on commence tout de suite. Penche-toi sur la table
- Tu es sûr que c'est la bonne méthode ?
- Ben oui, tu verras. Plie tes 2 jambes.
- Puis, baisse ton pantalon.
L'autre qui commence à réagir :
- Tu ne voudrais pas m'enculer par hasard ?
- Ben ouais, tu vois, ça commence à venir.

L'un qui dit :
- J'ai de la chance, ma femme est un ange.
L'autre répond :
- Ah oui ! Tu as vraiment de la chance, la mienne est toujours en vie.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Rep : Vous enlevez la goupille et vous la lui renvoyez.

Le pilote qui parle dans son micro et oublie de couper le micro.
Et qui dit, maintenant je vais me taper 1 café et l'hotesse de l'air.
Tous les passagers ayant entendu, l'hotesse de l'air se précipite pour dire au pilote qu'il a oublié de fermer le micro. Et au passage, un passager l'intercepte (psi psi), vous avez oublié de prendre le café.

Un gars se trouve dans un taxi. Ils arrivent au feu, qui est rouge. Le chauffeur de taxi grille le feu. Le passager lui dit :
- mais tu es fou, tu vas nous tuer.
- mon beau-frère a toujours fait ça, et il est en bonne santé. répond le chauffeur de taxi.
Au second feu, encore rouge, le chauffeur accélère et brule encore le feu. Alors là, son passager commence à s'énerver et lui crie dessus :
- mais tu vas nous tuer ... je vais déscendre du taxi si ça continue ... tu es un salop.
Troisième feu, toujours rouge, le chauffeur de taxi fonce et le grille une fois de plus.
Le client s'énerve : t'es qu'un con, taré, malade, tu vas nous tuer. Je veux déscendre du taxi.
Le chauffeur :
- Calmez-vous monsieur, je vous ai dit que mon beau frère a toujours fait ça, et est toujours en bonne santé. Calmez-vous.
Au quatrième feu, celui-ci est vert, et le chauffeur de taxi s'arrête brusquement.
Le client étonné demande : Pourquoi tu t'arrêtes ?
Chauffeur de taxi : Le feu est vert, mon beau-frère n'est pas loin d'ici, il pourrait passer.

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette burkinabé".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette burkinabé". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait
n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette burkinabé".
Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette burkinabé" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette burkinabé".
Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette burkinabé".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette burkinabé" autant qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette burkinabé". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette burkinabé"...... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette burkinabé".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je le place sur ce foutu web site pour que beaucoup de gens tombent dans le piège ou que quelqu'un m'envoie un mail un jour pour me dire ce que c'est que cette sacré brouette.

Une blonde arrive chez un medecin :
- Docteur j'ai mal, j'ai mal, j'ai mal.
- Calmez vous, qu'avez-vous donc ?
- Docteur quand j'appuie sur mon dos, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez j'ai mal, quand j'appuie sur mon ventre j'ai mal.
Le Docteur lui dit :
- Toi, tu dois être une vraie blonde.
- Et pourquoi ?
- Tu as le doigt cassé.

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
Alors le gars, il s'étire, il s'étire, il s'étire et puis il pète.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ....

Aider son prochain !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar, et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est quatre heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir !
- De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
- Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
- Là, sur la balançoire !

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

L'intelligence

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, il lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais régulièrement passer des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait : "Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone : "C'est très simple.
Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
Vous savez comment ça se passe : si vous répondez mal, vous êtes viré !
- Oui oui, OK !
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !
- Bravo ! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné.

De retour à Paris, notre Président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ??
- Si tu réponds bien, tu passes le test avec succès ; en revanche, si tu réponds mal, tu es viré !
- Bon, vas-y...
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ???
- Euh, attends un peu. Je n'étais pas préparé à ça. Tu me laisses quelques minutes pour y réfléchir et je te rappelle. D'accord ??
- Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Chirac vient de me poser une question et ce n'est vraiment pas évident. Tu peux m'aider ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ???
- Ben, c'est moi !!
- Parfait ! Merci !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux à nouveau me poser ton énigme.
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ???
- C'est Nicolas Sarkozy !!
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!

Un ivrogne complètement saoul tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande :
- Vous n'auriez pas plutôt un sandwich comme tout à l'heure ?

Tous les passagers d'un avion sont à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le co-pilote manquent. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre " pas possible, ça doit être une blague..."
Quand arrive le co-pilote avec un chien d'aveugle, les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces abrutis ne vont pas crier à temps !

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho :
- Essaie mon pantalon...
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il répond alors:
- C'est là où je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...
A la fois fier de lui et amusé, le marie ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement :
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariée répond alors :
- C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude.

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj', mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

- Un autre demi SVP.

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et il pense que vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui mardi et le petit garçon demande à son papa comment qu'on fait.
- Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?, lui répondit le père.
Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du vendredi, le papa s'excuse et dit à son fils :
- Bon, écoute, voilà, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire.
Au soir, le garçon a passé un début de soirée bien arrosé avec sa copine et il sent qu'il va passer à l'action. Il appelle son père :
- Allo, allo, papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?
- Tu la mets sur le canapé...
- Ca y est, elle y est. Et après?
- Tu la déshabilles...
- Ca y est, c'est fait. Et après?
- Tu vois, euh...le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans.
Le garçon a mis le talkie-walkie.

Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allô, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe.
- Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.
- Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.
- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Prend-la ta voiture.
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien la maison, ma chérie ?
- Elle est affichée à 4,2 millions, mon amour.
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime.
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui, ce portable ?

Un vieux couple décide d’aller voir les courses pour la première fois de leur vie, à l’hippodrome. Une fois sur place, les deux époux rencontre un ami.
- « Hé, mais c'est Robert ! Qu'est-ce que tu fais là ? »
- « Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer... »
- « Alors tu vas m'expliquer » répond le mari, « parce que je n'y connais rien du tout. »
- « Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté. Tu es marié depuis combien d'années ? »
- « 15 ans » répond l’homme, ravi d’être ainsi aidé.
- « Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ? » Questionne leur ami.
- « 7 fois. »
- « Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné ? »
-« 12 ans »
- « Et pour terminer, vous habitez à quel étage ? »
- « Au quatrième. »
-« Parfait ! Je coche donc pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4. »
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4. Alors, l’épouse, qui n’avait rien dit jusqu’à présent, attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:
- « Si tu avais dit la vérité, nous serions riches ! »

Un gars est en train d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sait que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre :
- « Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous ! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal » et, ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l'avocat dit :
- « En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge… Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable. »
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : « Coupable »
Alors l'avocat demande :
- « Mais comment cela se fait-il? Vous auriez dû avoir un doute et il aurait dû profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte... »
Alors le représentant du jury répond :
- « Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non. »

C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit. Son amie lui dit :
- « Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari, un jour qu’il rentrait vers 3 heures du matin. Alors qu’il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher, je lui ai dit ‘C'est toi Bernard ?’ »
Alors l'autre, incrédule, demande :
- « Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? »
- « Plutôt, oui ! Il s'appelle Georges. »

Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique :
- « Voila, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer. »
Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l'attraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier :
- « Au secours, je suis un homme ! »
Et le tigre lui dit :
- « Tais-toi ou on va se faire virer tous les deux ! »

Un homme arrive aux portes du paradis et commence le récit de sa mort.
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. »
« Ah bon ? » répond St-Pierre passionné. « C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. »
« Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. »
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :
« Franchement, je ne sais pas comment je suis arrivé ici. J’étais caché dans un frigo. »

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope :
- « Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? »
- « C’est toi, le lion » répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- « Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? »
- « Toi, bien évidemment » répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. Et, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- « Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? » L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Le lion se redresse difficilement et lance à l'adresse du pachyderme :
- « Eh ben quoi ? On peut même plus se renseigner ? »

Un médecin s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... Le docteur dit à la sage femme qu'il part manger et demande de l'appeler dès qu’il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- « Psssst ? Psssssssssst ! »
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- « Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? »

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte de la pollution, du cholestérol, du bruit, des embarras gastriques chroniques… enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population française compte 60 millions d'habitants. Si on met de côté les 23 millions de retraités, il reste 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retient encore 23 millions d'étudiants et écoliers, plus de 3,8 millions de chômeurs, plus de 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste que 4,275 millions fainéants pour bosser.
En soustrayant les 935 400 militaires, les 1 645 820 immigrés clandestins, les 937 690 personnes hospitalisées et les 756 088 taulards, il ne reste que deux pauvres idiots pour faire le boulot :
Toi et moi !
... Et toi, tu glandes, là, assis à lire ces salades… Pas étonnant que je sois surmené !

Alphonse a été pris la main dans le sac en train de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal.
- Plaidez-vous coupable ou non coupable ? demande le juge
- Votre Honneur, répond Alphonse, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense.
- Mais enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait ! Que pourrait dire un avocat pour votre défense ?
- Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire

A la fin du mois, un employé reçoit son salaire et, constatant une anomalie, va se plaindre à la comptabilité :
- Il manque vingt euros sur ma paie.
- C'est exact, mais vous aviez reçu vingt euros de trop sur votre précédente fiche de paie, pourquoi n'avez-vous pas réagi à ce moment ?
- Ecoutez-moi bien, une erreur ça passe, mais alors là, deux, trop c'est trop !

Un professeur de psychologie commence ainsi son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différentes phases de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour madame, pourrais-je parler à Jacques s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, monsieur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il pose à nouveau la même question et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Le professeur réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par la dame devenue complètement hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Pour illustrer son propos, le jeune homme se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et demande :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit :
- On jardine ?

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre du travail à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, Y A BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET LA, PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et répond très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Un touriste japonais arrive à l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller contempler la Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et confie :
- Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Le chauffeur reste indifférent malgré son agacement. Arrivé à la Tour Eiffel, il dépose le voyageur :
- Voilà Monsieur, cela vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix :
- Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan

L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Da, j'écoute. C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 rue de Saint-Pétersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage...
Le lendemain, à 6 heures du matin, une opération musclée est menée rue de Saint-Pétersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à inspecter les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…

Un homme se promène avec un crocodile dans Bamako. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous, que faites-vous avec ce crocodile en pleine ville ?
- Je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez-le donc au zoo.
- Ce n'est pas une mauvaise idée.
Une heure plus tard, le policier revoit cet homme en compagnie du crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Oui et cela lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette s'écrie :
- Maman, qu'est-ce que tu fais ? Tu es toute nue !
La maman répond :
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette passe quelques jours de vacances chez sa grand-mère. Après le souper, la fillette va prendre son bain. Elle sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère s'exclame :
- Ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
La fillette répond :
- Mais grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !
Quelques jours plus tard, la grand-mère se promène toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père s'étonne :
- Oh, qu'est-ce que tu fais là ? Tu es toute nue !
La grand-mère répond :
- Mais non, je ne suis pas nue ! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père réplique :
- Cela doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !

Un autobus emmène des politiciens au Congrès. Malheureusement, il quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, seul témoin de l'accident, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, aperçoit l'autobus écrasé et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieux monsieur lui répond qu'il les a tous enterrés. Le shérif, étonné, poursuit avec une autre question :
- Etaient-ils TOUS morts ?
Le vieil agriculteur :
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu éméché.
- Hips ! Elle ne va pas encore être contente… Je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool.
Le matin, Sonia s'écrie :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison
de votre séjour? Et le gars lui répond: "Eh bien, tout a commencé quand je
me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait
une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon
père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma
belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du
coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma
femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il
est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père
(et donc ma belle-mère) Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le
demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est
aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et
n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on
cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma
belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma
femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi
je suis ici maintenant?"

- Mon mari est une véritable tête sans cervelle, dit une dame à une voisine. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes après, le mari arrive en courant.
- Oh ! Ma chérie, dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la cagnotte de 4 millions d'euros !
Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel !

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brune lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brune demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud. Tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- J'en suis sûr !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui demande :
- Pourriez-vous me laisser votre place ? Je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève pour lui laisser sa place, puis lui fait remarquer :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Cela fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond :
- Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois.

C'est un homme qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. L’homme lui dit:
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau monsieur.
- Ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça

Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche, une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup, tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descends du manège !

L'ordinateur est-il féminin ou masculin ? La question a été posée à deux groupes d'experts ; l'un constitué de femmes, et l'autre d'hommes. Chaque groupe devait fournir quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer ;
2) Il a beaucoup d'informations mais aucune imagination ;
3) Il est supposé vous aider, mais la moitié du temps il est LE problème ;
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne ;
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous ;
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ;
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Deux amis se rencontrent après avoir été plusieurs années sans se voir. Le premier dit :
- Viens, je t'invite à dîner ce soir. Je te présenterai ma femme et mes enfants !
- Avec grand plaisir, où habites-tu ?
- C'est facile, je suis au 51 boulevard du Maréchal Joffre. A l'entrée, tu n'as qu'à sonner sur le chiffre 17 avec ton coude. Je pourrai ainsi t'ouvrir la porte à distance. Tu n'auras qu'à ouvrir la porte avec ton pied. Tu te diriges ensuite vers l'ascenseur qui sera devant la porte. Tu appuies sur le bouton d'ascenseur avec ton coude. Une fois entré, tu presseras sur le bouton numéro 5 avec ton coude. Mon appartement se trouve au 5 ème étage. Tu n'auras plus qu'à cogner à la porte 17 avec ton pied et je viendrai t'ouvrir.
- Tu peux m'expliquer pourquoi il faut que j'appuie toujours avec le coude et ouvre les portes avec les pieds ?
- Parce que tu ne viendras quand même pas avec les mains vides !

Un homme prend l'avion pour la première fois. Nerveux, il demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi, madame, vous ne remettez pas de parachute à chacun des passagers ?
- Non, monsieur, ce n'est pas nécessaire.
- Comment pouvez-vous répondre comme cela ? Il y a un mois, j'ai fait une croisière et à chaque passager, l'équipage avait distribué une ceinture de sauvetage. Pourtant, les gens sachant nager sont beaucoup plus nombreux que ceux qui savent voler !

Pendant la répétition d'un mariage, le futur marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune :
- Je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage… Au moment de vous tourner vers moi pour me faire promettre de l'aimer et de lui être fidèle pour toujours, j'aimerai que vous oubliez ce passage.
Le prêtre accepte en prenant les 100 dollars et le futur mari repart satisfait. Le jour du mariage, les deux jeunes mariés échangent leurs vœux. Le révérend regarde l'homme dans les yeux et lui demande :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, de lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder aucune autre femme qu'elle ?
L'homme, stupéfait, confirme d'une voix timide :
-Oui.
Après la cérémonie, le mécontent va voir le religieux et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal.
Le pasteur rend les 100 dollars à l'époux et lui répond :
- Elle m'a fait une meilleure offre…

- « Si je venais à mourir, tu te remarierais ? » demande une femme à son mari.
- « Bien sur que non ! » lui répond-il.
- « Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? »
- « Bien sur que j'apprécie ! »
- « Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? »
- « Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... »
- « Tu te remarierais ? » demande-elle, l’air triste.
- « Ben oui... »
- « Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? »
- « Où voudrais-tu que l'on dorme ? »
- « Tu remplacerais mes photos par les siennes ? »
- « Heu...oui, bien sur... »
- « Et elle se servirait de ma voiture ? »
- « Non, elle ne sait pas conduire... »
- …

Trois frères quittent leur mère, restée en Italie pour s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent des années plus tard et parlent des cadeaux qu’ils lui ont envoyés.
Le premier dit :
- « J'ai fait bâtir une grande maison pour maman. »
Le deuxième dit :
- « Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »
Le troisième sourit et dit :
- « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point elle aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 d’euros !
La mère leur écrit un petit mot à chacun, pour les remercier :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il decide de faire un petit essai le
soir-même.
Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop frequentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arreter,se
garer sur le bas coté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et
faire semblant de verifier en dessous.
Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense tres fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et
continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et
s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui repond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je verifie l'essieu arrière, repond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, verifiez aussi le frein
à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici !!!

Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez en l'air et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes vraiment trop con. On nous a volé la tente !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "

Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d'autres,
lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière !
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une
dizaine de bières.
Après tout, la science a aussi besoin de héros....
Au bout de nos dix bières :
* Nous avions tous pris du poids
* Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
* Nous ne pouvions plus conduire correctement
* Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
* Nous refusions obstinement de reconnaître que nous avions tort meme
lorsque cela était évident.
* Pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

C'est un vieux Juif qui va mourir et qui dit à sa femme :
- On va donner le magasin à David !
- Pourquoi pas à Moshé ? Moshé est intelligent, et pour le magasin, c'est bien !
- Bon d'accord ! Mais la voiture, tu la donnes à Samuel !
- Mais pourquoi tu veux la donner à Samuel et pas à Isaac ? Isaac, il sait conduire et Samuel ne sait pas !
- Bon d'accord...Mais alors la villa, tu vas la donner à Sarah !
- Mais pourquoi tu la donnes à Sarah alors qu'elle en a déjà une ? Tu devrais la donner à Elie !
- S'il te plaît ma femme ! C'est toi qui meurs ou c'est moi ?

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- Ça représente quoi, ce truc ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe.
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- Ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

Un homme se fait arrêter au volant de sa voiture, parce qu'il roule à plus de 200.
L'agent s'approche de la voiture et lui dit :
« Je suppose que vous savez pour quelle raison je vous arrête. Donnez-moi les papiers du véhicule.
- Non.
- Comment ça, non ? Reprend l'agent interloqué. Descendez du véhicule !
- Non. Répond l'homme impassible.
- Ouvrez le coffre ! Hurle l'agent qui n'en croit pas ses oreilles.
- Non, il y a un cadavre à l'intérieur.
- Quoi !? Je vais voir mon supérieur, prévient-il. »
Il s'éloigne et revient une seconde plus tard avec son supérieur.
« Bonjour Monsieur, voulez-vous bien descendre de la voiture s'il vous plait, demande prudemment le supérieur.
- Mais bien sûr, et il descend.
- Vous avez les papiers du véhicule ?
- Les voici.
- Vous pouvez ouvrir votre coffre ? »
Il l'ouvre, le coffre est vide. L'agent regarde, le remercie et l'homme referme son coffre.
Le second agent reprend :
« Voilà mon collègue m'avait dit que vous aviez un cadavre dans votre coffre. »
L'homme fait mine de rire et lui répond :
« Vous savez si vous l'écoutez il finira par vous dire que je roulais à 200 à l'heure. »

Un Ecossais donne un dîner dans son château. Les invités arrivent, s'installent et se retrouvent devant des assiettes pleines de pain dur. Ils n'osent rien dire, commencent à manger tant bien que mal. A ce moment-là, le domestique entre et demande au lord :
- Est-ce que je dois amener la poule, monsieur ?
- Pas tout de suite, pas tout de suite.
Les invités, rassurés, mangent leur pain de plus belle, pour pouvoir passer à la suite. Le domestique fait une nouvelle apparition :
- Dois-je amener la poule, monsieur ?
- Pas encore, pas encore.
Les invités finissent tous rapidement leurs assiettes. Le lord sonne alors le domestique et lui demande d'amener la poule. Celui-ci revient avec dans les mains une poule bien vivante, et la tend au lord qui la lâche sur la table en expliquant aux invités :
- Ce serait tout de même bête de gaspiller toutes ces miettes !

Un cadre vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Le premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
Une voix répond :
- Vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- Heu... Non...
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros crétin ?
- Heu... Non... répond le directeur, interloqué.
- Parfait ! répond le type. Et il raccroche son téléphone.

Pendant un entretien d’embauche, le directeur des ressources humaines demande à un jeune diplômé de Polytechnique :
- Quelles sont vos prétentions ?
Le jeune ingénieur :
-Autour de 15 000 € par mois, négociable en fonction des avantages que vous offrez.
-Bien, chez nous les contrats se présentent comme suit : Frais médicaux pris en charge par la société, 5 semaines de congés payés, 22 jours de RTT, une prime d’intéressement allant jusqu’à 300 000 € par an, plus une voiture de fonction de type AUDI A4 changée tous les ans ?
Le jeune homme ébahi :
-Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?
- Non, Mais c'est vous qui avez commencé !

A la fin d’un entretien d’embauche, le DRH demande au candidat
-Je vous montre un dessin : il s’agit d’une mer infestée de requins. Trois hommes sont à l’eau. L'un tient un grand couteau et est prêt à défendre sa vie. Le deuxième évolue en toute confiance bien que totalement désarmé. Le troisième, enfin, avait pris la précaution d'emporter un bazooka. Auquel de ces personnages vous identifiez-vous ?
- Heu... Au premier ?
- Désolé. Dans notre entreprise, ce sont des requins dont nous avons besoin !

Un ingénieur arrive en vélo à un rendez-vous avec un autre ami ingénieur
- Où as-tu trouvé ce vélo ? demande le premier.
- En fait, je marchais hier soir au bord de la route, j'étais dans mes pensées et je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux.
Le premier acquiesce et lui dit :
- Tu as eu raison, ses vêtements auraient vraiment été trop serrés !

Un homme est devant la télévision quand sa femme l’interpelle :
- En lavant tes pantalons, j'ai trouvé un papier avec écrit Monique.
- Oh ! C'est aux courses: le cheval sur lequel j'ai parié s'appelait Monique. Je voulais me souvenir du nom.
Trois jours après, la femme l’attend sur le pas de la porte très énervée :
- Tiens, ton cheval a téléphoné !